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Heute schon gelacht?

Meine Schule war ja ziemlich prüde, ohne lustige Schulzeitungen oder kunstvolle Graffiti, dazu dieser meist trockene Unterrichtsstil der Lehrer. Wir Schüler hätten nichts zu Lachen gehabt, wenn sich die Lehrer nicht ab und zu recht merkwürdige und interessante Versprecher erlaubt hätten, auf deren Inhalt ich lieber nicht eingehe. Da wir auf solche Worthaspler sehnsüchtig warteten, um sie in unsere Abizeitung einzubringen, hatte ich immer Stift und Papier zur Hand und alles aufgeschrieben, gerade weil sie meist sagten: "Wehe ich seh das in eurer Abizeitung!" Genau davon möchte ich auf dieser Seite ein paar Auszüge veröffentlichen.
Des Weiteren gibt es auf dieser Seite viele lustige Geschichten und zahllose Blondinenwitze!

Olli: PB-Lehrer; kommt aus Bad Oldesloe und heißt Oldenburg; total verplant; stilvoll gekleidet; gut aussehend (manche Lehrerinnen schwärmen von ihm...)

Frau Grünert: Erdkunde- und Mathe-Lehrerin; wie eine Mutti zu den Schülern; macht fast jeden Quatsch mit

Herr Wehse: Chemie-Lehrer; Kaliba mittleren Alters

Herr Schiller: Mathe-Lehrer; Profi

Frau Kraatz: Informatik-Lehrerin; Wachhund des Info-Kabinetts; dauernd im Dauerstress

Frau Borchert: ehemalige Deutsch-Lehrerin; komischer Humor; trockener Unterricht

Frau Klünder: Erdkunde-Lehrerin; wird von den Schülern im Unterricht kaum beachtet

Frau Stolper: Musik- und Info-Lehrerin; Musik weckt das Kind in ihr, dass sie dann in Info auslebt

Und nun ein paar kleine Geschichten (nicht von mir!):

Gestern Abend im DriveIn
McD: (nuschel, krächts) „Ihre Bestellung bitte!”
P: „Wir sollen ihn abholen.”
McD: „Schon klar. Was wolle Sie denn?”
P: „Woher soll ich das wissen? Sie haben uns doch angerufen!”
McD: „Wir nix anrufe! Sie könne hier bestelle!”
P: „Na, das ist ja wohl ne ganz neue Nummer um Kunden anzulocken was? Was können Sie mir empfehlen?”
McD: „Empfehlen? Was für Menünummer?”
P: „Ja eben! Was meinen Sie?”
McD: „Ich meinen: Was Nummer Sie wollen!”
P: „Ich will keine Nummer. Ich weiß ja nicht mal wie Sie aussehen!”
McD: „(...)”
(Hupgeräusche von hinten)
McD: (genervt) „Sagen mir was Sie wollen!”
P: „Was würden Sie denn nehmen?”
McD: „Ein Euro für Hamburger Bacon”
P: „Was bekomm ich für 1,73?”
McD: „Hamburger Bacon!”
P: „Den bekomm ich ja schon für einen Euro. Was kostet bei Ihnen ein Wopper?”
McD: „Nix Wopper! Hier Mac Donnalds!”
P: „Und Sie haben keinen Wopper?”
McD: „Wopper nix. Maxi Menü!”
(Geschimpfe von hinten und hupen)
P: „Ich bekomm also ein Maxi Menü für einen Euro?”
McD: „Nein!!!! 4,90!”
P: „4,90 für einen Euro? Klingt gut. Nehme ich!”
McD: „Nicht verstehen. Fahren vor bis zweite Schalter.”
P: „Aber hier steht:„Hier bestellen””
McD: „Können auch bestellen am zweite Schalter!!!”
P: „Ohne mir vorher was ausgesucht zu haben?”
McD: „JA!!!”
P: „Ich hab da aber ein Problem.”
McD: „Was?”
P: „Mein Auto ist zu groß!”
McD: „Was haben für Auto?”
P: „Rettungswagen”
McD: „Was machen mit Rettungswagen hier?”
P: (stöhn) „SIE haben uns doch angrufen!”
McD: (wütend) „Ich nix habe Sie angerufen!!!!!”
P: „Das ist doch Schnitzgasse 8?”
McD: „Nix Schnitzgase 8 - hier Nummer 9!”

P: ...(nachdenklich)... „Ach Du SCHEISSE!!!!!!!!” (quietschende Reifen... TATüü TATAA....)

Neulich...

Das hat man nun davon, wenn man mal ein Wochenende nicht zu Hause ist! Mein Nachbar hatte sich gerade mal wieder beruhigt, weil meine Versicherung den Schaden an seinem Auto dann doch übernimmt (super wie anonyme Drohbriefe manchmal wirken), da textet der Typ mich doch schon wieder zu!
Ja, is klar, dass ich meinen Radiowecker hätte ausschalten können - aber bis ich die ganze Verkabelung von dem angeschlossenen Nebelhorn wieder abgeknibbelt hätte... Der soll lieber mal froh sein, dass ich den Jungs vom Autoclub abgesagt habe! Die hupen nämlich immer solange, bis ich raus komme.
Was solls.
Richtig blöd war allerdings, dass es wohl in meiner Abwesenheit extrem geregnet haben muss. Tja, und mein Klo - wohl eher gesagt die gesamte verdammte Kanalisation der Stadt - hatte ihren Inhalt preisgegeben und alles hing voller Scheiße. Ein bisschen übel wurde mir dabei schon, deshalb entschied ich mich dafür, den ganzen Glibber mit einem Hochdrucksprühgerät rauszuspülen.
Zack, die Kiste angeschlossen und reinhalten was das Zeuch hält. Jetzt fiel mir siedensheiß ein, dass ich keinen Abfluss im Bad habe. Ich hab ein Glück, dass ich morgen nicht mit dem Treppenhausputzen dran bin - sondern mein Nachbar. Das ist ja ekelig wie das stinkt... Wenn‘s in den Keller läuft, ist auch egal. Da haben wir sowieso immer Pumpensumpf.
Mein Flur sieht jetzt auch übelst aus. Aber mein Kumpel ist Lackierer - der kann das bestimmt wieder herrichten.
So, ich sattel jetzt den Schwan - der Gestank ist ja unerträglich...

Irgendwann heute Morgen...

Das Wetter macht mich ja ganz schön fertig! Vor allem als ich heute morgen die Rollos hochzog, glotze ich auf ein sehr weißes Panorama: Die verschneiten Mülltonnen im Innenhof. Einfach prächtig, wie sich die Sonne in den Eiskristallen zwischen braunen Bananenschalen und offenen Konservendosen brach. Brechen musste ich dann auch, nachdem ich geblickt hatte, das man Rührei nach ca. 2 Monaten nicht mehr essen sollte.
Na ja, das Wetter eben. Eine Schufterei ist das! Richtig ärgerlich war es heute Morgen, als mein Autoschlüssel nicht mehr passte - wohl eingefroren. Seltsam, mein Auto steht doch in der Tiefgarage. Tja, den Entfroster hatte ich letztens meinem Besuch in den Cocktail gemixt. Warum wollte der auch kein Bier... selbst schuld. Da hab ich also nicht lang gefackelt und den Hilti-Schlagbohrer ausgepackt. Die verdammte Tür muss doch irgendwie aufgehen. Obwohl der 8er Bohraufsatz schon ein respektables Loch in das Schloss reingefräst hatte, musste ich feststellen, das die Brechstange doch effektiver ist. Beim losfahren kam mir die geniale Idee die Tür mit dem Sicherheitsgurt zu fixieren (sie ging nämlich nicht mehr richtig zu). Als ich dann mit Karacho die vereiste Auffahrt hochsprinten wollte lief plötzlich mein Nachbar übelst schimpfend hinter mir her. Der faselte irgendwas mit „falsches Auto...” und so. Vollidiot - ich war eh schneller! Da hab ich‘s ihm mal so richtig gezeigt und gab volle Kette. Wie gesagt, war ein bisschen Glatt draußen. Ich kann mich halt an nichts mehr erinnern, was danach war, aber die im Krankenhaus meinten, wenn ich mich darüber informieren will, kann ich ja im Fernsehen die Sendung „Die dümmsten Autofahrer der Welt” schauen und dass sie im übrigen darauf hinweisen wollten, dass die Tür - im Gegensatz zu mir - besser angeschnallt war. Wenn ich raus komme haben die von der Polizei mich schon eingeladen. Den Nachbarn konnten die nur mit Mühe von mir fernhalten... Hat das was mit den Eiern zu tun, die ich mir vor zwei Monaten bei ihm ausgeliehen habe? Der soll mal nicht so kleinlich sein.

Irgendwann kurz vor halb durch:

Heute fing der Tag schon super an! Morgens standen nette Menschen vor meiner Tür, um mich zu Wecken! Dummerweise waren es keine Bäcker, die mir ihr warmes Brot schenken wollten, sondern die Polizei und die Feuerwehr.
Na gut, vielleicht hätte ich vor dem Schlafengehen den Herd ausmachen sollen. Jedenfalls war das Thüringer Rahmgeschnetzeltes nicht mehr ganz so zart...
Hab jetzt den ganzen Tag damit verbracht, die Nachbarn zu beruhigen, dass ich mich nicht umbringen wollte. Ich habe doch darauf geachtet, dass es eben kein RINDER-Geschnetzeltes war, sondern Putenbrust.
Ich hab auch nicht verstanden, warum ich ziemlich lange mit so einem Herren von einer Klinik reden musste. Er hat viele Sachen gefragt. Z.B. ob ich Bettnässer bin. Jetzt hab ich, glaub ich, auch noch ne Anzeige wegen Körperverletzung bekommen, aber keiner sagt Bettnässer zu mir!
So, heute Abend will ich grillen. Mal schauen, ob ich das mit den Nudeln hinkriege. Ansonsten hab ich mir auch schon einen Kanister Benzin von der Tanke geholt. Kohle hab ich keine, aber mein Auto fährt auch unter acht Liter, dann muß der Grill doch erst richtig Gas geben, oder was?!?
Bis später.

Woran erkennt man, ob man Internetsüchtig ist?

Wenn...

Und jetzt noch ein paar Witze, die überhaupt nicht witzig sind!

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.
Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter, weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die Kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen."
Am nächsten Tag stirbt der Großvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater.
Drei Wochen später hört er die Kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter."
Am nächsten Tag stirbt die Großmutter. Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für übernatürliches hat.
Ein halbes Jahr später hört der Vater seine Kleine beten: "Lieber Gott, schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati." Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet." "Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen." Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute Morgen ist der Briefträger vor unserer Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot...."

Sie: „Hast du auch deine warmen Socken an?”
Er: „Ja.”
Sie: „Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!”
Er: „Natürlich!”
Sie: „Wirst du auch ab und zu an mich denken?”
Er: „Auf jeden Fall!”
Sie: „Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!”
Er: „Nein!”
Sie: „Versprichst du es mir?”
Er: „Herr Gott noch mal! Ich bringe doch nur den Müll runter!”

„Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!”
- „Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?”
„Eben drum!”

Zwei Blondinen in der Bushaltestelle.
„Womit fährst du?”
- „Mit der 2. Und du?”
- „Ich mit der 4.” Gerade fährt die 24 vor.
- „Oh, da können wir ja zusammen fahren!”

Update: 04.01.2016 11:00 Uhr - Changes: Neue Witze